![]() |
#1 |
Administrator
![]() Регистрация: 11.06.2010
Сообщений: 5,871
|
![]()
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!» Рассказывает собака: - Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!» Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье… Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня… Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал». Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…. С 1 апреля!
__________________
“ И делом, люди, занимайтесь делом, Деритесь за него со светом всем” А.Я.Розенбаум 8 903 180 26 49 |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Administrator
![]() Регистрация: 11.06.2010
Сообщений: 5,871
|
![]()
__________________
“ И делом, люди, занимайтесь делом, Деритесь за него со светом всем” А.Я.Розенбаум 8 903 180 26 49 |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Senior Member
Регистрация: 27.06.2011
Адрес: Чувашия
Сообщений: 983
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Guest
Сообщений: n/a
|
![]()
Нашлось на просторах... Моя плакаль...)))
Шпротный спас (сцена из пьесы) Президент Польши Коморовский (плаксиво): - Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: - Всем стоять! Работает «почта России" (к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: - Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. Печкин: - Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: - Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) Лавров: - О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачетоймоскаль… Хтонескачетоймоскаль! Лукашенко: - Чего это мурло польское истерит? Лавров: - Яблочный спас у него. Лукашенко: - Он же католик. Лавров: - Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: - Что с урожаем не так? Лавров: - Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки… Лукашенко; - Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: - Ну, можно сказать и так… из-за нее! Обама (обиженно): - Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! Псаки: - Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): - Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: - От дурра-баба, всю презентацию этому маугли испортила! Лавров: - Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… Порошенко: - Та не слушайте Вы москаликов! Вас — жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… Обама: - Знаю, знаю, хлеб, да соль… Порошенко: - Ни-и-и, хлеб да соль — це москальска хаванина. Наш символ — жареные покрышки с коктейлем молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. Лукашенко: - Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто — то помер? Лавров: - Что ты, камрад, наоборот — ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): - Стесняюсь спросить, почему дамы — без нижнего белья? Лавров: - Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? Лукашенко (разглядывая Псаку): - Гхм… Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая — то? Лавров: - Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: - Во — во! Я давно говорил, что ей, в конце — концов, кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? Порошенко: - Шо, нэ прилетит? Жириновский: - Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь-то? Сланцев-то у Вас, как выяснилось нет! Лукашенко: - А что такое сланцы? Жириновский: - Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: - Им, что тапочек не хватает Жириновский: - Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже Шанг: - Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: - Только смотрите, чтобы белые были. Шанг: - Почему именно белые? Жириновский: - Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: - Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: - Простите, что он душевно делает? Жириновский: - В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. Яценюк (яростным шепотом Порошенко): - С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: - А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: - Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: - А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут… Обама: - Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): - Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика… Обама: - Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: - А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус — дает плюс. Обама: - Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: - Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: - Что это? Лавров: - Валенки, естественно. Меркель: - Зачем мне валенки? Лавров: - Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия — же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится! |
![]() |
![]() |
#5 |
Senior Member
Регистрация: 27.06.2011
Адрес: Чувашия
Сообщений: 983
|
![]()
Стоим на тяге. Хорошо поддатый охотник (знающий толк в охотничьих собаках) глядя на то, как резвятся мой Брюс и Чингиз (драт приятеля), расспрашивает про породу ЭБ. Потом, выдохнув сигаретный дым, задумчиво и иронично произносит: "Наверное тоже, на старость лет, заведу себе такого спаниеля... Брюссельского"
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Senior Member
Регистрация: 06.04.2015
Адрес: г.Владимир
Сообщений: 262
|
![]()
Да! блин насмешил БРЮССЕЛЬСКИЙ СПАНИЕЛЬ наверное производное от Брюса.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#7 | |
Senior Member
Регистрация: 19.11.2014
Сообщений: 443
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Делом чести егеря (а равно как и любого охотника) является защищать и лелеять дичь, охотиться по охотничьи, как положено, почитать творца во всяком живом существе. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Senior Member
Регистрация: 27.06.2011
Адрес: Чувашия
Сообщений: 983
|
![]()
Ну да. Просто спьяну выговорил то, что смог вытащить из сознания
![]() Но он действительно знаток и ценитель собак . Лаек, гончаков, норных знает очень хорошо. Еще в советское время покупал ягда (для разведения) специально из Германии, аж за 450 рублей. |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Administrator
![]() Регистрация: 11.06.2010
Сообщений: 5,871
|
![]()
и как только Бретонов не называют, но Брюссельский....! Зачётно)))
__________________
“ И делом, люди, занимайтесь делом, Деритесь за него со светом всем” А.Я.Розенбаум 8 903 180 26 49 |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Senior Member
Регистрация: 08.05.2013
Адрес: Калуга
Сообщений: 271
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |